ForteGames.com
https://forte.games/forum/

СМЯХ В ЗАЛАТА
https://forte.games/forum/viewtopic.php?f=7&t=1016
Страница 3 от 22

Автор:  Teardrop [ Нед Авг 05, 2007 16:09 ]
Заглавие: 

Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!

***

Знаете ли защо блондинките не ядат банани?
Защото не могат да намерят ципа. :lol:

***

Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър?
Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

***

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си тя.

[img]http://www.blimation.com/gfx/emoticons/byst_grin.gif[/img]

Автор:  NaKaJi_Me [ Нед Авг 05, 2007 17:35 ]
Заглавие: 

Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:
- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.
- Аз не съм жена, а девойка!
- Е, все още не сме стигнали до града, нали...

ВЪПРОС: Бях в асансьора с млада хубавица, когато за няколко часа спря токът. От лаф на лаф стана една хубава работа, обаче сега тя ме съди за бащинство. Какво да правя?
ОТГОВОР: Уверете се за последен път, че ходенето пеша по стълбището не е само по-здравословно, но и по-безопасно.
СПРАВКА: НПВОТ, заключение /Наредба за ползване на вертикален и отвесен транспорт/.

- Гошко, имаш си сестричка! Какво ще кажеш?
- Какво да кажа, татко? Та вие сте ме поставили пред свършен факт!

Автор:  R1DeR [ Нед Авг 05, 2007 21:31 ]
Заглавие: 

Какво ще се получи ако направят хибрид между питбул и Ласи?
Отговор: Първо ти откъсва крака, а после отива да вика помощ.

Автор:  NaKaJi_Me [ Нед Авг 05, 2007 21:59 ]
Заглавие: 

Дай да отидем вкъщи да слушаме плочи,предлага момче на момиче.
- Добре. Но обещай, че само ще слушаме плочи.
- Обещавам.
- А ако не ми хареса?
- Тогава ще станеш, ще се облечеш и ще си отидеш вкъщи.

Автор:  R1DeR [ Нед Авг 05, 2007 22:00 ]
Заглавие: 

Две блондинки си говорят:
- Абе, ти след секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!

Автор:  NaKaJi_Me [ Нед Авг 05, 2007 22:48 ]
Заглавие: 

Хахаха Ужас :P

Автор:  NaKaJi_Me [ Нед Авг 05, 2007 22:49 ]
Заглавие: 

- Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с клитора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора

Автор:  Flora [ Пон Авг 06, 2007 01:43 ]
Заглавие: 

В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? - пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
:lol: :lol: :lol:
Питали една блондинка:
- Как се казвате?
- Моника без "в".
- Но Моника не се пише с "в"!?!
- Нали това ви казвам: Моника без "в"!!!
:lol: :lol: :lol:
Блондинка на курс по устройство на автомобила. Инструкторът:
- Как работи двигателя на автомобила?
- Може ли да обясня с мои думи?
- Опитайте.
- Бър-р-р...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...
:lol: :lol: :lol:
Блондинка пита своя колежка:
- За какво си мечтаеше, когато беше малка?
- За принц на бял кон!
- А за кого от двамата повече?
:lol: :lol: :lol:

Автор:  R1DeR [ Пон Авг 06, 2007 10:29 ]
Заглавие: 

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало секс. Иванчо написал следното съчинение: "Графинята каза: - Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?"

Автор:  VAS [ Пон Авг 27, 2007 15:18 ]
Заглавие: 

Две лайна си вървят по улицата. Среща ги една диария и ги пита:
- Къде отивате, момчета!
- Да оберем банката.
- Може ли да дойда с вас?
- Не може,тука сме само корави момчета!


Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...


- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!


При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.


Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавете го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.

Автор:  VAS [ Чет Окт 04, 2007 09:46 ]
Заглавие: 

Изпратили трима полицаи на специализация в чужбина
като се върнали се срещнали и провели следния разговор:
първия:
- скиииииифффф къфффффф сив ооооооблак
вторият казал:
- сигорно че вали
третият отвърнал:
цъл дън


Вървяли мъж и жена през гората по едно време мъжа изчезнал
жената започнала да се озърта и да се чуди къде е мъжа, накрая го повикала
и от храстите с измъчен глас се чул отговор
- бера ти цветя


Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.


Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
- Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
- Мисля, тате! - крещи в отговор сина.
- Е, и?
- Тате, дай ми още час да помисля!


Баща и син седят на балкона и гледат нещо
сина пита:
- тате, защо баба тича на зиг-заг из двора?
- за тебе баба за мене тъща, подай ми втория пълнител


Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца.


Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".

Автор:  VAS [ Сря Окт 10, 2007 12:23 ]
Заглавие: 

Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги бе... децата?


Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...


Зайчето влиза в горската баничарница и казва:
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!


В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.


Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва:
- От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми че му се е случило нещо ще го правя да умира.
Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал:
- Момчета аз, ще се оправя със шефа.
Отива той на другия ден при шефа си и го пита:
- А бе шефе, питбула много странно гледа!
- Що бе да не е умрел!?!
- Шефе, ти го каза...


Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.


Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално...
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!


Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

Автор:  Flora [ Пон Окт 15, 2007 06:09 ]
Заглавие: 

:lol: :lol: :lol:
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...
:lol: :lol: :lol:
Пепеляшка много искала да отиде на бала . Дошла вълшебницата и само като махнала с вълшебната пръчица се появили рокля с обувки,и огромна каляска . Пепеляшка казала :
- Благодаря ти добра магьоснице,обаче има един проблем ...
- Какъв ? - попитала вълшебницата.
- Ами ... Неразположена съм ...
- О-о-о няма проблем!
ЩРАК ! И тампона се появил.
Оправила се Пепеляшка и предоволна тръгнала за бала .
И тогава магьосницата се сепнала :
- И-и-и-и ! Малееее ! Забравих да и кажа,че в 12ч. тампонът се превръща в тиква ...
:lol: :lol: :lol:
Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?
:lol: :lol: :lol:
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...
:lol: :lol: :lol:

Автор:  Flora [ Пон Окт 15, 2007 06:16 ]
Заглавие: 

:lol: :lol: :lol:
Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.
:lol: :lol: :lol:
Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем..
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!
Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Автор:  VAS [ Пон Окт 22, 2007 09:46 ]
Заглавие: 

Учителката пита Иэанчо:
Колко е 3+2?
-5 казва Иванчо.
-А 2+3?
-6 казва Иванчо.
Е как 6 бе Иванчо,то е едно и също!
-Как ще е едно и също?Едно и също ли е да мина да ви взема и да взепа да ви мина

Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.

Двама прятели се срештат.Единия пита:
-Каде отиваш с тия обеци?
-Тъщата има рожден ден.
-Ами за какво ти е тая пушка?
-Да и пробия ушите!

Трима дебели германци били в България.Искали да научат бълг.език.Отишли на пазар и чули едни деца да им викат ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ.......Те научили това!На другия ден пак отишли на пазар там чули ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ..... И това научили!Били на кино и там чули РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!И това научили.Имало мач и чули някви да викат УРА УРА УРА!!!И това научили!!След няколко дена видели една умряла жена на улицата!Полицая ги питал:Кой уби тази жена?-те му отговорили.ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ,ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ!!За какво я убихте?ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ,ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ!!Полицаят ги пита:Как я убихте?РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!Полицаят им вика:Отивате в затвора!!УРА,УРА,УРА!!!!!

Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!" и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината...

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
-Зайо, айде да се возим!
-Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
-Зайо, напика ли се от страх бе?
-Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км в час.
-Напика ли са бе?
-Абе много бавно караш бе!-казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
-Напика ли са бее?
-Неее.
-Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!

Свидетел на пожар в бензиностанция: Седя си аз, да му еба майката и си викам - майка му да еба. По едно време гледам - то си ебали майката! И аз, докато се ебавам, то се преебало и аз го заебах

- Съседе, свинете ти пушат ли?
- Не.
- Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори

Страница 3 от 22 Часовете са според зоната UTC + 2 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/