[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 483: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 379: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 112: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 3741: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3165)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 3743: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3165)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 3744: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3165)
[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/functions.php on line 3745: Cannot modify header information - headers already sent by (output started at /includes/functions.php:3165)
ForteGames.com - Виж темата - СМЯХ В ЗАЛАТА




Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22  Следваща
СМЯХ В ЗАЛАТА 
Автор Съобщение
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Съб Апр 14, 2007 22:14
Мнения: 29487
Мнение 
Как блондинка си прави кафе?
Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона!

***

Знаете ли защо блондинките не ядат банани?
Защото не могат да намерят ципа. :lol:

***

Въпрос: Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър?
Отговор: По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

***

Полицай изпитва три блондинки, които се тренират за детективи как да разпознават заподозрян. Показва им една снимка за 5 секунди и я скрива.
Пита първата блондинка:
- Това е твоят заподозрян. Как ще го разпознаеш?
- Много лесно! - отговорила тя. Ще го хванем бързо, защото има само едно око.
- Има едно око, защото снимката е в профил - казал полицаят.
Показал снимката и на втората блондинка и задал същия въпрос.
- Ами, много лесно ще го хванем, защото има само едно ухо! - победоносно отговорила втората.
- Нали ви казах, че това е защото снимката е в профил! - извикал полицаят.
Обърнал се към третата блондинка и казал:
- Помисли много добре, преди да ми отговориш!
- Аз мисля, че заподозреният носи контактни лещи - казала тя, след кратка пауза.
- Как разбра? - изумен, попитал полицаят, защото това действително било така.
- Е, това е просто! След като има само едно око и едно ухо, значи не може да носи обикновени очила! - сразила ги с отговора си тя.

Изображение


Нед Авг 05, 2007 16:09
Профил
печен
печен
Аватар

Регистриран на: Сря Юли 04, 2007 12:44
Мнения: 782
Мнение 
Девойка спира кола на стоп и моли шофьора да я закара до града. Той я качва и казва:
- Ама че ден е днес! Вие сте петата жена, която карам днес до града.
- Аз не съм жена, а девойка!
- Е, все още не сме стигнали до града, нали...

ВЪПРОС: Бях в асансьора с млада хубавица, когато за няколко часа спря токът. От лаф на лаф стана една хубава работа, обаче сега тя ме съди за бащинство. Какво да правя?
ОТГОВОР: Уверете се за последен път, че ходенето пеша по стълбището не е само по-здравословно, но и по-безопасно.
СПРАВКА: НПВОТ, заключение /Наредба за ползване на вертикален и отвесен транспорт/.

- Гошко, имаш си сестричка! Какво ще кажеш?
- Какво да кажа, татко? Та вие сте ме поставили пред свършен факт!

_________________
Да бъдеш човек-това е много.Но да бъдеш жена-това е още повече!!!


Нед Авг 05, 2007 17:35
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Сря Фев 21, 2007 22:32
Мнения: 453
Местоположение: Костинброд
Мнение 

_________________
Only The Dead Have Seen The End Of The War


Нед Авг 05, 2007 21:31
Профил ICQ
печен
печен
Аватар

Регистриран на: Сря Юли 04, 2007 12:44
Мнения: 782
Мнение 

_________________
Да бъдеш човек-това е много.Но да бъдеш жена-това е още повече!!!


Нед Авг 05, 2007 21:59
Профил
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Сря Фев 21, 2007 22:32
Мнения: 453
Местоположение: Костинброд
Мнение 

_________________
Only The Dead Have Seen The End Of The War


Нед Авг 05, 2007 22:00
Профил ICQ
печен
печен
Аватар

Регистриран на: Сря Юли 04, 2007 12:44
Мнения: 782
Мнение 

_________________
Да бъдеш човек-това е много.Но да бъдеш жена-това е още повече!!!


Нед Авг 05, 2007 22:48
Профил
печен
печен
Аватар

Регистриран на: Сря Юли 04, 2007 12:44
Мнения: 782
Мнение 

_________________
Да бъдеш човек-това е много.Но да бъдеш жена-това е още повече!!!


Нед Авг 05, 2007 22:49
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От 3,60 или от 5 лева? - пита аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
:lol: :lol: :lol:
Питали една блондинка:
- Как се казвате?
- Моника без "в".
- Но Моника не се пише с "в"!?!
- Нали това ви казвам: Моника без "в"!!!
:lol: :lol: :lol:
Блондинка на курс по устройство на автомобила. Инструкторът:
- Как работи двигателя на автомобила?
- Може ли да обясня с мои думи?
- Опитайте.
- Бър-р-р...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...
:lol: :lol: :lol:
Блондинка пита своя колежка:
- За какво си мечтаеше, когато беше малка?
- За принц на бял кон!
- А за кого от двамата повече?
:lol: :lol: :lol:


Пон Авг 06, 2007 01:43
Профил WWW
напреднал
напреднал
Аватар

Регистриран на: Сря Фев 21, 2007 22:32
Мнения: 453
Местоположение: Костинброд
Мнение 

_________________
Only The Dead Have Seen The End Of The War


Пон Авг 06, 2007 10:29
Профил ICQ
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
Две лайна си вървят по улицата. Среща ги една диария и ги пита:
- Къде отивате, момчета!
- Да оберем банката.
- Може ли да дойда с вас?
- Не може,тука сме само корави момчета!


Компютърен маниак разказва на свой приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива хитри-хитри... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили, бе...


- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколод?
- Ами съседа чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад като се заключва с мама!


При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... Преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.


Психолог беседва с родители относно възпитанието на сина им:
- Възпитавете го прекалено строго.
- Защо?
- Когато го попитах как се казва, той отговори - Иванчо Млъкни.


Пон Авг 27, 2007 15:18
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
Изпратили трима полицаи на специализация в чужбина
като се върнали се срещнали и провели следния разговор:
първия:
- скиииииифффф къфффффф сив ооооооблак
вторият казал:
- сигорно че вали
третият отвърнал:
цъл дън


Вървяли мъж и жена през гората по едно време мъжа изчезнал
жената започнала да се озърта и да се чуди къде е мъжа, накрая го повикала
и от храстите с измъчен глас се чул отговор
- бера ти цветя


Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.


Става тъмно. Баща се провиква от балкона:
- Иванчо, мислиш ли да се прибираш вкъщи?
- Мисля, тате! - крещи в отговор сина.
- Е, и?
- Тате, дай ми още час да помисля!


Баща и син седят на балкона и гледат нещо
сина пита:
- тате, защо баба тича на зиг-заг из двора?
- за тебе баба за мене тъща, подай ми втория пълнител


Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд.
Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал:
- Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е.
- Ми, качи я да не я вали дъжда.
Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини.
Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца:
- Глей кво става бе! - казал шофьорът.
- Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! - завайкал се бореца.


Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по-малко зоб яде, хем по-малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет - шест камили на камиловръза.
- Как ще си познаем нашата камила? - попитал единият.
- Не се бой. - отвърнал другият и взел да им надига опашките. - Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две путки минава".


Чет Окт 04, 2007 09:46
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги бе... децата?


Шест часа сутринта. В радиото звъни телефона. Чува се сънлив глас:
- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Бихте ли намалили музиката?
- Защо сам не го намалиш?
- Не мога. То е в съседите...


Зайчето влиза в горската баничарница и казва:
- Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!


В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.


Събрал шефа на борците всички свои подчинени и им казва:
- От утре искам да ми разхождате питбула, и да внимавате да не му се случи нещо защото някой каже ли ми че му се е случило нещо ще го правя да умира.
Взели те кучето и започнали да се редуват да го разхождат и да се грижат за него. Но не щеш ли, един ден го блъснала една кола. Събрали се всички мутри на съвет да обсъдят как да кажат на шефа си, че кучето е умяло. Мислили, мислили и накрая един от тях казал:
- Момчета аз, ще се оправя със шефа.
Отива той на другия ден при шефа си и го пита:
- А бе шефе, питбула много странно гледа!
- Що бе да не е умрел!?!
- Шефе, ти го каза...


Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.


Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално...
- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!


Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.


Сря Окт 10, 2007 12:23
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
:lol: :lol: :lol:
Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...
:lol: :lol: :lol:
Пепеляшка много искала да отиде на бала . Дошла вълшебницата и само като махнала с вълшебната пръчица се появили рокля с обувки,и огромна каляска . Пепеляшка казала :
- Благодаря ти добра магьоснице,обаче има един проблем ...
- Какъв ? - попитала вълшебницата.
- Ами ... Неразположена съм ...
- О-о-о няма проблем!
ЩРАК ! И тампона се появил.
Оправила се Пепеляшка и предоволна тръгнала за бала .
И тогава магьосницата се сепнала :
- И-и-и-и ! Малееее ! Забравих да и кажа,че в 12ч. тампонът се превръща в тиква ...
:lol: :lol: :lol:
Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да се чукат намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голямо ебане става?
:lol: :lol: :lol:
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в Интернет...
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички...
:lol: :lol: :lol:


Пон Окт 15, 2007 06:09
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
:lol: :lol: :lol:
Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.
:lol: :lol: :lol:
Един борец харесал мадама. Отишъл при нея и я заговорил:
- Да отидем някъде заедно...
- Да отидем.
- Да се качим в БМВ-то...
- Да се качим.
- Да отидем вкъщи...
Отишли в къщата на бореца и той казал:
- Да пийнем по нещо...
Доволен, че мадамата изобщо не се съпротивлява, дори се съгласява много лесно с него, борецът продължил:
- Да се съблечем...
- Да се съблечем..
- Да си легнем...
- Да си легнем.
- Да загасим лампата...
- Да я загасим.
- Виж сега как ми свети "Ролекс"-а!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Пиян борец излиза от казино и спира тролей:
- Карай към Драгалевци!
- Ама как? До там не ходят тролеи!
- 2000$!
- Ще ме уволнят, бе, човек!
- 3000$ и повече не се обяснявай!
Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!
Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...
- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!
- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Пон Окт 15, 2007 06:16
Профил WWW
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 


Пон Окт 22, 2007 09:46
Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 22  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 14 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: