Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 22  Следваща
СМЯХ В ЗАЛАТА 
Автор Съобщение
новак
новак
Аватар

Регистриран на: Пон Май 14, 2007 09:45
Мнения: 5
Мнение :)
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ, пак същият глас:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана се обръща към сепарето:
- Ало, шахматистите, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
**************************************************************
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...
***************************************************************
Какво е маркетинг?

Шефка на рекламна агенция, споделя: „Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието."

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото." Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото." Това е реклама.

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото." Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?" изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото." Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото." Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!" Това е спам.
*******************************************************************
МОЛИТВА ЗА ХОРА ПОД НАПРЕЖЕНИЕ

Дай ми спокойствие, за да приема нещата, които не мога да променя,
Куража да променя нещата, които не мога да приема,
и мъдростта да скрия телата на онези хора, които ми се наложи да убия днес,
Защото ме вбесиха.

И също така ми помогни да бъда внимателен с пръстите, които настъпвам днес,
Защото може да се окажат свързани със задника, който може да ми се наложи да целувам утре.

Помогни ми да давам по 100% от себе си в работата...
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък

И ми помогни да запомня...
Че когато имам наистина лош ден
и изглежда, че хората се опитват да ме вбесят,
Ще ми отнеме само 42 мускула да се намръщя
и само 4, за да протегна средния си пръст и да им кажа да ми го духат.

Амин

*************************************************************************
БЕСТСЕЛЪР В БЪЛГАРСКАТА АДМИНИСТРАЦИЯ

Вх.№240,дело VІ
Получено на 30.1.57 г.
До
Др.Инспектор по охрана на труда
При ОКПС Здравни работници,Пловдив


МОЛБА
От Лаврен Йозов Барбов,служител
при Окол.Болница с.Ген. Николаево,Пловдивско




Другарю Инспектор,
Работя като служител при околийска болница с. Ген. Николаево.До 1954г. получавах семейни добавки за деца,за сина си Йозо,а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви,наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки,като имам предвид следното:
През 1942 г. се ожених за една възрастна вдовица,която имаше голяма дъщеря.Последната непосредствено след брака,осинових.Баща ми,вдовец,често посещаваше семейството ми и е резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря.По този начин дъщеря ми стана втора моя майка,а баща ми - мой зет.Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря,която същевременно стана моя втора майка,роди едно момченце,което сега е на 12 години и което,разбира се ми стана брат и същевременно внук.Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря,то жена ми стана моя баба,тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз същевременно мъж на жена си,а също така и неин внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце,което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми,а на мене вуйчо,тъй като е брат на мащехата ми майка,която ми е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо,тъй като жена ми е баба,а аз съм неин мъж.
Моля да ми отговорите,имам ли право за сина си,сиреч вуйчо ми,да получавам семейни добавки?


С поздрав: Л.Барбов


Чет Дек 13, 2007 13:30
Профил
маниак
маниак
Аватар

Регистриран на: Сря Юни 06, 2007 12:45
Мнения: 1047
Местоположение: Germaniq
Мнение 
Плуват две акули в океана.По едно време гледат сърфист.Едната се обажда замечтано:
-Ййййй,гледай,гледай,като в ресторант - на чиния и със салфетка...

тоя виц ма изкърти


Сря Дек 19, 2007 11:28
Профил WWW
болен мозък
болен мозък
Аватар

Регистриран на: Нед Дек 03, 2006 14:48
Мнения: 2496
Мнение 
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо

:lol: :lol: :lol:


Сря Дек 19, 2007 18:13
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 28, 2006 12:56
Мнения: 6261
Мнение 
Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

_________________
If you fall down 10 times,stand up 11


Сря Дек 19, 2007 20:00
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 28, 2006 12:56
Мнения: 6261
Мнение 
Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти :
1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използваш само за основните четири действия.
6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. E-mail-жената:
Oт десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

_________________
If you fall down 10 times,stand up 11


Пет Дек 28, 2007 13:23
Профил
новак
новак
Аватар

Регистриран на: Чет Авг 17, 2006 21:33
Мнения: 46
Мнение 
Скъпи ми синко,


Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там,
където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник,
че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от
около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.
Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е
живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това
място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали
работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и
дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали.
Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3
дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти
Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова
ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме
притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни
изкара нас с баща ти от вътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно
да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се
опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което
се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още
тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели
в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се
изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала
и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се
е случвало тук

С обич, Мама

_________________
Не може да си хайдутин и да се оплакваш, че ти тежат пищовите.


Пет Дек 28, 2007 18:30
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава:
- Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта.

Две баби от родопско село Левочево се карат заради кокошка минала през оградата:
- Да ти се скапе Skype баш на Коледа,точно като говориш с внука си, дето е на бригада в Америка!
- За нова година,да ти подарят един Tроянец,че да ти побърка
Windowsа,та всички да разберем какво криеш в My Documents!

102-годишен старец решил да се жени за две години по-младата си съседка. Отива той в църквата да уговори датата с попа. Попът му казва:
- Не мога тази седмица, ела другата и ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо, ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е това вашето семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!

Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...


Пон Дек 31, 2007 10:20
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
http://biskvitka.net/2007/10/12/da_izch ... tora_.html :rofl:


Чет Яну 03, 2008 16:55
Профил WWW
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
http://eobiava.com/index.php?option=com ... 9&Itemid=2


Пет Яну 04, 2008 02:51
Профил WWW
болен мозък
болен мозък
Аватар

Регистриран на: Нед Дек 03, 2006 14:48
Мнения: 2496
Мнение 
[img]http://i185.photobucket.com/albums/x224/mary_ana_album/12/027.gif[/img]

http://www.sibir.bg/index.php?page=vide ... eoID=33712

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Сря Яну 09, 2008 14:08
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Вто Окт 24, 2006 11:16
Мнения: 5459
Местоположение: Бургас
Мнение 
85 годишен затворник:
- Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна...
- Вие? На тази възраст?
- Обвинението така ме поласка, че сам се признах за виновен...

Порнозвезда е при гинеколога:
- Докторе, да се съблека ли?
- Няма нужда. Вчера гледах последния ви филм...

- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ?
- Когато в САЩ бъдат населени от македонци.

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"


Пон Яну 14, 2008 11:50
Профил WWW
болен мозък
болен мозък
Аватар

Регистриран на: Нед Дек 03, 2006 14:48
Мнения: 2496
Мнение 
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е, но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?


Чет Яну 17, 2008 09:28
Профил
Глобален Модератор
Глобален Модератор
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 07, 2006 14:39
Мнения: 13440
Мнение 
Ето разликата в отношенията между половете:
Мъж карал кола по пътя, а срещу него идва кола управлявана от жена. Когато колите наближили, жената отворила прозореца и изкрещяла: "Свиня!"
Мъжът изкрещял след нея: "Лесбийка!"
Колите продължили пътя си и на следващия завой мъжът блъснал колата си в 300 килограмова свиня, застанала на средата на шосето.


Влиза жена в стоматологичен кабинет, сваля си джинсите, сваля си бикините, сяда на стола и разтваря крака.
Зъболекаря и казва:
- Извинете, нещо сте се объркали. Аз не съм гинеколог.
- Нищо не съм объркала! - казва дамата - Преди два дни сте сложили нова зъбна протеза на приятелката ми! Вие сте я сложили - сега Вие ще я вадите!


Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесбийка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!


Професор задава изпитен въпрос на студентка:
- Какви са били Амазонките?
Студентката поглежда приятелката си, която и подсказва, като изплезва език и го движи.
- Лесбийки. - отговаря студентката.
Професорът мълчи известно време и казва:
- Ще Ви пиша тройка защото отговорът не е съвсем грешен. Всъщност Амазонките са били езичнички!


Съб Яну 19, 2008 02:28
Профил
луд за връзване
луд за връзване

Регистриран на: Пон Дек 18, 2006 15:52
Мнения: 28304
Мнение 
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автомобиль;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Чет Яну 31, 2008 11:44
Профил
луд за връзване
луд за връзване
Аватар

Регистриран на: Пон Авг 28, 2006 12:56
Мнения: 6261
Мнение Бизнес поуки:)))))))
Мъж влиза под душа, докато съпругата му привършва своя. На вратата се позвънява. Жената набързо увива хавлия около себе си и тича да отвори. Отвън стои съседът. Преди да е казала и дума той предлага: „Ще ти дам 100 лева, ако свалиш хавлията!” След кратък размисъл жената я свалила и застанала гола пред него. Той и дал банкнотата и си тръгнал. Тя се върнала под душа в банята да се стопли . „Кой беше?” – попитал съпругът й. „Съседът” – отговорила тя. „А спомена ли нещо за стоте лева, които ми дължи...?”

БИЗНЕСПОУКА: АКО СПОДЕЛИТЕ С АКЦИОНЕРИТЕ СИ ВАЖНА ИНФОРМАЦИЯ, ОТНАСЯЩА СЕ ДО КРЕДИТ И РИСК, БИХТЕ МОГЛИ ДА ИЗБЕГНЕТЕ НЕПРЕДВИДЕНИ ЗАГУБИ.

Търговски представител, деловодителка и управителят на една фирма отиват да обядват в близкия ресторант. По пътя намират старинна лампа. Започват да я лъскат, отвътре се появява духът и казва: „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.” „Първо аз! Първо аз! – скача деловодителката. – Искам да съм в Хавай, да карам сърф с мускулест спасител, без никакви сметки и книжа!” Хоп!... И тя изчезнала. „Сега аз! Сега аз!” – викнал търговският представител. – Искам да бъда на Филипините, да разпускам на плажа със смугла масажистка и леден коктейл в ръка”. Хоп!... И той изчезнал. „Твой ред е” – казал духът на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните им места след края на обедната почивка!” – отсякъл шефът.

БИЗНЕСПОУКА: ВИНАГИ ОСТАВЯЙТЕ ПЪРВАТА ДУМА НА ШЕФА.

Свещеник предложил на монахиня да я откара с колата си до манастира. В един момент тя кръстосала крака така, че единият се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, леко погалил с ръка бедрото й. „Отче, припомнете си Псалм 129!” – казала монахинята. Той отдръпнал ръката си. Но минута по-късно докато сменял скоростите, отново погалил крака й. „Отче, припомнете си Псалм 129!”- рекла тя отново. „Прости плътската ми слабост, сестро” – извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Той гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.”

БИЗНЕСПОУКА: АКО НЕ СТЕ ДОБРЕ ИНФОРМИРАНИ В ПРОФЕСИЯТА СИ, РИСКУВАТЕ ДА ПРОПУСНЕТЕ ЧУДЕСНИ ВЪЗМОЖНОСТИ.

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът попитал: „Мога ли и аз да седна и да не правя нищо по цял ден?” „Защо не?” – отговорил гарванът. Седнал заекът на земята да си почива. Точно се унесъл, една лисица пъргаво изкочила от храстите и го изяла.

БИЗНЕСПОУКА: ЗА ДА СЕДИТЕ, БЕЗ ДА ПРАВИТЕ НИЩО, ТРЯБВА ДА СТЕ НА ВИСОКА ПОЗИЦИЯ.

_________________
If you fall down 10 times,stand up 11


Чет Яну 31, 2008 13:45
Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 321 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 22  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 84 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
cron