След празниците на 14 февруари :

Как да разберете, че сте пиян:

- Губите в спор с неодушевени предмети
- Трябва да се държите за моравата за да не паднете от земята
- Работата ви пречи да пиете
- Доктора намира остатъци от кръв в алкохолната ви система
- Искрено вярвате, че алкохолът е неясната 5- та хранителна група
- 24 часа в денонощието- 24 бири в куфарчето ви, съвпадение? Не мисля…
- Две ръце и само една уста- е това е проблем вече!
- Фокусирате по-добре с едното око затворено
- Мястото ви за паркиране изглежда като че ли се преместило до като сте били във бара
- Падате от пода…
- А бе, пет бири имат точно толкова калории, колкото един хамбургер, майната й на вечерята!
- Комарите летят на зиг- заг след като ви ухапят
- На сбирките на дружеството на алкохолиците започвате с: "Здравейте, казвам се…ъъъ…"
- Идеите ви за намаляване на разходите се свеждат до по-безсолна храна
- Целия бар ви казва: Здрасти! като влезете
- Мислите си, че четирите основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени
- С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта ви все по-привлекателна
- Не разпознавате жена си ако не я погледнете през дъното на чаша



Наръчник за откриване грешките на пияча:

1. Симптом: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра.
Грешка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето
Разрешение: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри
2. Симптом: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна
Грешка: чашата е празна
Разрешение: намерете си някой да ви черпи
3. Симптом: стаята се върти
Грешка: някой върти стола ви
Разрешение: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола ви
4. Симптом: краката са ви студени и мокри
Грешка: държите чашата под неправилен наклон
Разрешение: обърнете чашата с отворената част към тавана
5. Симптом: краката ви са студени и мокри
Грешка: изпуснали сте се
Разрешение: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му
6. Симптом: скута ви е студен и мокър
Грешка: текат ви лигите
Разрешение: преместете се така, че да лигавите някой друг
7. Симптом: бара изглежда размазан
Грешка: гледате през дъното на празната си чаша
Разрешение: намерете някой да ви почерпи
8. Симптом: барът се движи
Грешка: изнасят ви
Разрешение: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат
9. Симптом: барът изглежда като цирк
Грешка: вие сте в цирк
Разрешение: идете на бар
10. Симптом: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти
Грешка: падналите сте назад
Разрешение: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара
11. Симптом: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове
Грешка: падналите сте напред
Разрешение: виж предходното разрешение
12. Симптом: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята
Грешка: прекарали сте нощта в калта
Разрешение: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане
13. Симптом: всичко ви се замъглява
Грешка: заведението затваря
Разрешение: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА!

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алооооооууу, чаровницееей! Дай 1 цигара и спри са ма, спри са да ти казвам, разни неща : имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в скайпа, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ма голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, мааа? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито дано! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Никовете да ти баннат дано! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!!!

[quote="BABA_WUNA"]Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алооооооууу, чаровницееей! Дай 1 цигара и спри са ма, спри са да ти казвам, разни неща : имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в скайпа, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ма голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, мааа? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито дано! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Никовете да ти баннат дано! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!!![/quote]

- Деца, а чели ли сте моята нова книжка?
- Да!
- Хареса ли ви?
- Да!
- А за какво е тя?
- Да!
( Диалог на Мадона с американски деца по повод издаването й на нова книга - показан по телевизията).


Младеж отива при мацка в нощния клуб и предлага:
- Хей, хайде да се изчукаме?
Тя:
- Ок, а къде, у нас или у вас?
Той, с презрение:
- Знаеш ли, много си сложна, забрави.


Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

Не е важно колко ти е голямо зарядното,а колко ти издържа батерията!
Любовта е явление, в което даден индивид обича чужд гъз повече от своя за известно време

в тоя ред на мисли:
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго". Т-И-Г-О.
- "Тиго"? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

[b] Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:[/b]
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.

[b]Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:[/b]
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…”
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…”
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане…”
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?”

Едно цигане видяло жена регулировчик как регулира кръстовище.
-Како, ко прайш ма какоо?
-Давам път.
-Дай един път и на мене ма какоо.

- Имате ли картички с надпис "На моята любима"?
- Има.
- Дайте ми 16!

двама педали
-ей муцка мноу готини чепици имаш
-дам от слонски уй са
-аууууууу не си приятел ако не ме ритнеш два пъти отзад

Баща и син човекоядци се разхождат из острова, минават покрай един водопад и какво да видят в реката долу се къпе страхотна мадама гола.
Синът казва:
-Тате, тате, ще я вземем ли у нас да я изядем?
-Ще я вземем, ама ще изядем майка ти!

Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще Ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Амии... тогава ще дойда по-нататък.

- Колежке, как тръгва колата?
- Вдигам крака от спирачката.
- А как изкарвате книжка?
- Вдигам и другия крак.

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.

Наркоман се разхожда с малкия си син и пуши джойнт.
Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Тате, тате, виж, в небето летят крокодили.
Наркоманът смръква, също поглежда нагоре и мъдро казва:
- Есен е, сине. Отлитат на юг.

Седемнадесет блондинки седят пред дискотеката. Една брюнетка ги среща и ги пита:
-Защо седите навън?
-Чакаме още една блондинка за да бъдем над осемнадесет.

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци

Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква причина бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!!
- За това, че цял живот ме чукаш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
- Това пък за какво?!!
- За това, че знаеш разликата ...

История за едни чорапи-публикувано във вестник „Телеграф”от 19 октомври 2006 год.,стр.21
Ден 1:Прани чорапи-меки и мирищат на омекотител-мразя ги.
Ден 2:Чорапите нямат никакъв мирис...така е по.добре.
Ден 3:Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват-няма дя ги сменям.
Ден 4:Като си махна обувките моментално ме лъхва „приятна” миризма на спарено- няма да ги сменям.
Ден 5:Като се събуя майка ми пита дали нещо е умряло в къщи...нещо си въобразява.
Ден 6:Котката се доближи до крака ми,подуши го и припадна...?!?!?
Ден 7:Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
Ден 8:Кучето на съседите като ме видя и избяга.
Ден 9:Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница.В 3 през ноща!
Ден 10:Приятелката ми дойде,отворих вратата да я посрещна и тя избяга(получих sms,че ме напуска)...това пък защо?
Ден 11:Родителските тела ме заплашват-отвориха всички прозорци.
Ден 12:Майка ми си събра багажа и се махна....даже не разбрах кога е станало,още спях.
Ден 13:Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже,че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
Ден 14:Съседите се оплакват,че от нас мирише на лошо...така ли?Аз нищо не усещам.
Ден 15:Уличните кучета избягват района около блока.
Ден 16:Съседите до,под и над нас отидоха на почивка заедно...абе какво им става на тия хора,само забягват на някъде.
Ден 17:Звъняха ми от ХЕИ,казаха ми,че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ,ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
Ден 18:Цветята в апартамента увяхнаха...странно,вчера ги полях.
Ден 19:Хората от входа масово се изнизват кой на вилата,кой но село...тука става нещо странно.
Ден 20:Хлебарките напуснаха блока...такова изселване не бях виждал.
Ден 21:Дойде пощальона да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока.По новините вечерта видах,че бил в болницата според лекари от обгазяване... горкият ,сигурно е имало писмо бомба със задушлив газ.
Ден 22:ХЕИ позвъни на вратата.Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание.Извиках Бърза помощ.По новините нищо не казаха.
Ден 23:Гражданска зашита отцепиха района...ха,да не съм луд да тръгвам на някъде.
Ден 24:Нещо ми е тежко в корема...
Ден 25:Тука нещо мирише на лошо...
Ден 26:.....
Ден 27:Събудих се в някаква бяла стая,завързан за леглото.Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми,които стояха изправени до стената.
Във връзка с тази история ще кажа още един виц за непрани чорапи научен от мен още като студент с твърдото намерение да ги спазвам „принципите”залегнали в него,ако не изцяло, то поне частично.
1-ва степен непрани чорапи-навсякъде мирише на „умрели катерички”.
2-ра степен непрани чорапи-ако размениш левия и десния чорап при обуване ти убиват в обувките.
3-та степен непрани чорапи-хвърляш непрания чорап към тавана и ако си остане там , значи си достигнал върха.
В интерес на истината като студент стигнах частично 2-ра степен-отначало ми убиваха,но след час-два ходене вече не ми убиваха.Домогванията ми към 3-та степен бяха прекъснати след като се ожених.Жена ми ме заплаши,че ако така продължавам с тази студентска чорапена практика щяла дя ме хвърли към тавана мен заедно с обутите чорапи и ще си остана там докато не ги изуя от краката си,както съм там,горе залепен там на тавана.Стори ми се твърде убедителна и се отказах от „вредните си чорапени навици”.Пак в интерес на истината ще споделя с форумците ,че чакам само сгоден момент за да подновя опитите си да достигна трета степен непрани чорапи.Все пак да са живи и здрави жените,че ни приемат такива каквито сме,прощават ни,грижат се за нас до гроба и си ни погребват в него поживо и здраво(думата поживо е в преносен смисъл,но думата здраво е в пряк смисъл-да не би да се надигнем случайно от гроба).Ялилуя и Амин во веки веков!Да живеем ние,мъжете,чорапите и жените!Не случайно чорапите са яката връзка между жените и мъжете!Жените да ги перат,а ние мъжете да гоним и достигнем 3-та степен на непрани чорапи!Шега,бе приятели!Шегувам се със себе си!Майтапи!!!

Преди време си мислех, че хроничната умора при мен е в следствие на замръсена околна среда; недостиг на витамини; високо ниво на холестерол в кръвта; шума, който съседите вдигат постоянно;ранното ставане за работа сутрин...накратко - всичко онова, което постоянно ни кара да си задаваме въпроса струва ли си, по дяволите изобщо да се изживее живота!!... Обаче се оказа, че основната причина за умората ми се крие съвсем другаде. Населението на страната ни е почти 8 000 000, от тях 2 615 000 са пенсионери, 2 335 609 - са деца, ученици и студенти, 612 315 - безработни, 370 908 - цигани...От останалите 2 066162 човека 861 253 са депутатите, държавни и общински служители, 57 000 - военни, около 1 100 000 - нелегални емигранти (пръснати по света) . 23 154 човека по настоящем са хоспитализирани, а 24 760 дремят в килиите....Така че ...да работим оставаме само двама - аз и ти. И ето - ти сега си седиш пред компютъра и четеш невъзмутимо вицове в vicove.com, а в това време аз работя и за теб!!!!!!!!

Приземили се близо до града двойка извънземни-мъж и жена.Запознали се с местна двойка.В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото:
-О, такъв е малък!
Той:Един момент и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
Е, тъничък е!
Той:Момент-завъртял си лявото ухо.
Тя:Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя:О, каква нощ, каква нощ.Никога няма да я забравя!
Той:А при мен, тази идиотка, вместо да правим секс, цяла нощ ми въртя ушите.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?


- Цъф, цъф, цъф, цъф... - чул зад гърба си един човек, който седял на пейка в морската градина. След малко пак:
- Цъф, цъф, цъф, цъф... - обръща се и гледа един крокодил му се хили.
- Ако не престанеш веднага, ще те обърна с хастара наопаки - казал човекът. Крокодилът отговорил:
- Цъф, цъф, цъф, цъф...
Човекът се вбесил, бръкнал в устата на крокодила, хванал го за края на опашката и го обърнал с хастара наопаки. Тъкмо въздъхнал облекчено и чул за гърба си:
- Фъц, фъц, фъц, фъц...


Кенгуру с наранен корем отива при доктора. Докторът пита:
- Какво се е случило?
- Някой ми открадна торбата в автобус 102.


Между приятелки:
- Какво ти подари твоят за осми март?
- Гривна и пръстен. А на теб твоят?
- Ключ от апартамент.
- Уха! Кога ще правите освещаване?
- Не знам. Има само ключ. Самия апартамент още не го е купил.


Журналист попитал доктора:
- Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
- Петко Културиста - отвърнал докторът.
- А къде е сега?
- Затисна го сапуна в банята.


Комисия отива в детска психо-клиника. Влиза в една стая:
- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.
- Какво хубаво момче... - възкликва комисията. - Как се казваш?
- Не знам - крещи момчето.
- А на колко си години?
- Оставете ме на мира! - пак крещи той.
- Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре... Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
- Момченце, как се казваш?
- Мишо.
- А на колко си години?
- На десет.
- Докторе, как го постигнахте?
- Не знам! - креснал главния лекар.
- Какво ви е, докторе?
- Оставете ме на мира!